今天兔子回京，一下飞机就被我接到了紫宫。吃饭，花花，一如往常到现在。
明早还要送ZY去机场，太早的飞机，要五点半起床，所以，就不多说了，睡了。
祝晚安，大家都能睡个好觉。
对了，我用移动的积分换了一个电子相框，分辨率好像并不是很高，但还算可以，我把我们的照片存在U盘里插进去，不停变换我们的照片，看着很欣慰。
不过，还是要整理一下照片的，太乱，啥都有，有时间明后天我再整理吧。
我觉得自已一到白天，一进办公室，一坐下来无所事事，就好象得了抑郁症一样，浑身上下透着消极和压抑。
我可以坐着一整天不起身，不下楼，不上厕所，不说话，不吃饭，不做事，不知道干什么。
我自已清楚是什么事压在心里，我怕这事能把我逼疯了，但我还是放不下，我觉得自己只是想替你讨一个公道。
我不知道是该退一步还是要进一步，只是一想到这事，我就觉得心里憋得难受，我就觉得自已的无能为力，自已的无奈。
这种情绪随着天亮而升，天黑而灭。
我上网查抑郁症，发现其症状是昼重夜轻，治疗办法可电击，可强迫不让睡眠等，我觉得如果这样治疗的话，不抑郁也给折磨抑郁了。
还好，我想，我只是偶尔抑郁一下，大部分时间，是创造机会让别人抑郁。
只是，每天回宫或从宫上班的时候，路过玉泉营或马家楼桥，我就会情不自禁的往南看，然后泪如雨下，屡试不爽，忍都忍不住。
什么事都办完了，就差这一件了。
今在突然特别的想你，非常非常想你，不知道为什么？为此我查了黄历，黄历说，
西元 2009-11-26 (星期四) 10月10日 (乙亥日)
看了《最后一周》，一个关于生命、亲情、梦想和现实故事。男主人公从医生那里得知自己得了癌症，死期将近，治疗痊愈的可能性很少。茫然间，他突然想起自己小时的梦想，想要去的地方，想要做的事，想要看的风景，在行程中又领悟亲情、爱情的重要。最终回家，写下了一本书《最后一周》。
如果我的生命还有最后一周，我会做什么？会去香格里拉看看纳木错，云南看看泸沽湖，去埃及看看金字塔，去希腊看看斗兽场，带着父母去看莫斯科的红场。为什么只有到最后的时刻我们才会想起去完成这些看似遥远的梦想呢？因为现实太长，在未来漫长的岁月里，我们要为了我们更体面的死去做准备？人生最大的悲哀是什么？到底是人死了钱没花了，还是人活着，钱没了？
我们到底应该及时行乐还是应该未雨绸缪？多么矛盾而又古老的话题呀，人总在思考中选择，然后又在选择中放弃，在放弃中后悔，在后悔中庆幸。人生不过如此。
对于那些弥足珍贵的清明时刻，
那些从静好岁月中领悟到的点滴，
你会想拼命留住它们
生活里黑暗时，它们能带来光明希望。
而那空无的大道理，看似深奥的生命真谛，
则是虚假惑人的。
最后，最本质的问题，始终应是：
如果，生命中只剩下最后一天，一周，或一个月，你要做些什么？
让你继续生活的动力是什么？
还有何秘密要倾诉？
还想看哪个乐队的演出？
还要向谁表白爱意？
还想达成什么未了之愿？
还有哪家异国的咖啡店值得你前去尝一尝？
还想写本什么样的书？-------------《最后一周》Ben
每次从西四环奔向南四环的时候，路过马家楼桥，我对着南方，在车里大声的喊“小猪，一切都好吧！”。我想你能听到，你一定会很幸福。
现在压在我心头的唯一的事情，就是你公司赔付的事亦了。连着和破公司交涉了快三个月了，依旧没有一个确定的答复，从此，我对深圳以及南方老板的印象差到了极点，为富为何能做到如此不仁呢？
我手机卡坏了，一直是没有信号的显示。昨天在街头临时买了一张卡用，明天一早去移动把卡换了，给深圳广道打电话，催促这件事。
有空再给爸爸打电话，让他们下月有空来一次，把银行卡里的钱都取走吧。
忙乱的一周熬过去了，不知下周又会有什么麻烦在等着我，我己习惯了应付这些糟糕的事情，我在我还怕什么呢？我还有什么怕失去呢，想想反而释然了。
每天习惯想你，其实思念是幸福的，真正不快乐的是还有一些事没有替你办好。害怕给爸爸妈妈打电话，听他们电话里苍白而无力的声音。
电脑不好使，老打不上字，等明天再多写吧。祝你一切都好。
早晨七点钟就起来了，竟然比上班时醒得还早，起得也还早。七点班就接人直奔通州。一想到这一天要办两件事，其中有两个饭局，油门都踩得比较大。还好，一路顺畅，除了在花园桥右转的时候，我强行并道，后视镜拍到了旁边停着等红绿灯直行的车的后视镜上，我也没停，一脚油就走了，估计应该没啥大事，反正我车没啥大事。
一路上听广播，说南五环有一头鹿断了腿，茫然的在匝道上不知该往哪儿走。有无良的过往车辆竟然敢把车停在主路上，有的还敢倒车去逮鹿。若大的北京城真是无奇不有。没有迷路，到了目的地，办完事马不停蹄的去赶饭局。
在我饱餐后，终于知道kiki要什么一日礼物了，准备着手去采买。
晚上快九点才回家，累的五迷三道的，洗洗睡了。
愿大家都有好梦，也愿MU能够不要伤心了，生死无常，看开了也就释然了。
今天是KIKI的生日，生日礼物还没有买，一提到给人买生日礼物就头痛。你知道我是最不会挑礼物给别人的，除了电子产品，别无其它。现在回想起来，给你送的礼物不是电子产品的手机、IPOD，就是金银首饰，单调而没有新意。爸爸妈妈给KIKI送了金手链，我着实不知送什么给她。如果是你，你会送她什么呢？
今年北京的冬天冷得很早，在两场冬雪后伴着干燥的空气刮起了北风。我已经穿上了最厚的羽绒服和大毛衣。寒衣节也给你捎去了不少衣服，我想加上我们对你的思念足以抵御冬季的严寒了。
最近事情比较多。母亲身体己基本痊愈。我陪她吃晚饭，隔三差五的回一次紫宫。她姐妹们又要常来常往了，她倒也不寂寞，只是苦了我要迎来送往，以前你在，我忙的时候可以安排你去，现在只有我忙前忙后了。今天四姨来了北京，我没有时间去接，母亲自己跑到北京站接的她。晚饭后，聊起了你，母亲说从来没有把你当外人待，和对我一样待着你，甚至对你更上心一些，你吃不惯面食，会特意再给你做一口米饭，炒个菜。说时眼眶己红，四姨也说那一个月，闭上眼就是你的影子。你和我己经如同一家人，父母亲戚都是这样看的。
朋友们最近联系较少。今年事情发生了很多。有一些是我们预料不到的。世事无常珍惜眼下。但眼下以底是该珍惜还是放手，真教人头疼。对你的执着在时间流逝中我也渐渐看开了很多。每每回想，印入脑海的都是快乐而幸福的时光。我使劲想曾经发生在我们之间的不愉快，最最后都变成了幸福的点滴。如果时间和空间是一张纵横交错的大网，那幸福的颗粒比不愉快的颗粒要大很多。在生命的旅程中，那些不愉快的事情都筛了出去。而那些如失去你的痛苦便如巨石般压在心底，无人能憾动，坠着隐隐做痛。
恍然忙碌中都忘记了时间，今天回紫宫时，一想，都已快过一周了。
上周未，公司组织去了西安，那个我学习生活过近四年的地方。我记得，和你一起出去旅游去过西安。那是05年的4月1日。
我们去过大雁塔、去了兵马俑也去了华清池，还去了我们学校，在春色中爬上城墙背着大包从和平门一直走到朱雀门。包里还背着ZM给带的好多吃的。这次去西安也见到了ZM，聊起了你也聊起了YJB。席间，她说家里还有一张我们共同的照片，照片中四个人，已走了两个人。说话间，我眼眶不由的一红。想起了YJB在时的时光，那时，我们不过十九、二十岁，一晃，时光任苒十五年，他给ZM留下了需要抚养的孩子，你给我留下了需要赡养的父母。也许，在另一个世界，你们还能见到，见面时，代去我对他的问候和思念，我想，他会罩着你的，呵呵，他对我们一直如哥哥般照顾，实际他最小。
上次去广化寺，上师说，人间一个月，那边是一天。那边的时间漫长而无趣，但愿你找到了可以玩乐聊天的人，没事诈诈金花，估计我们每个月邮给你的钱应该足够你输一阵子了，如果赌赌运好赢了钱，就搞搞金融业，开个银行啥的，陪在姥姥身边，没事找我这几个同学聊聊天，问问我上学时的那些糗事，一晃你那边一年多就会过去，我就去找你了。这边我要做的就是照顾好父母亲们。
我的事情做的还算顺利，虽然也有不如意，也有很多困难，但我越来越不愿意到处找人诉说，还有什么难事难得过今年夏天呢？那些日子都能挺过来，还有什么我不能够挺过来呢？母亲说，人终是要经历事的，经历了一些事，人才会真正懂得一些事情。我想是对的。
这次去西安，看到了小文小雅，她们在一起九年，依旧很幸福，我从心底羡慕她们，本来，我们也会成为人家羡慕对象的，只是，你先去了那边。两地分居真不是个事呀。
冬天快过去了，春天还会远吗？
我想,我的噩运该结束了. 今天领母亲去复查,手术整整三个月了,母亲是八月十二号出的院,三个月后,医生让来复查,结果很好,恢复得很好,支架应该拿出来了.
三个月前,我们兴高彩烈的为结束来往医院的奔波而庆贺.刚好那天,哥哥出差来京,请我们吃海鲜,晚上,我们去住的酒店,那晚,你就说不太舒服,说是肚子不舒服,头疼.我以为是吃的不对付了,早早我们就睡了,我没有在意,我太大意了.我没有想到,三天后,你的病来得那么严重.
今早的雪下得很大,我不知不觉睡到了八点,直到母亲的短信将我吵醒,最后一上午没去公司上班.公司由于要组织旅游,人心浮躁,也没有管上不上班了.下午本想去下工厂,雪太大,路滑,也堵车,没去,看明天是否有时间去吧,无论如何也要去一下的,否则开不了工.晚上到紫宫时，很是温暖，ly在经过物业极不耐烦的数落后，我们终于学了怎么打开暖气了。也不知你那里是否温暖。
噩运终有终结的，人生终有高潮有谷底，埋头走吧，时不时看看风景，谁不是这样走过人生的呢？
世界上最远的距离，并不是生与死，也不是天涯海角的无法相见，而是站在你的面前，却不能说一句“我爱你”。
世界上最近的距离，不是眼前或瞬间，也不是意念或誓言，而是无论飘泊到哪里，你和我的心。因为，你知道我爱你。
小猪，我们的距离很远，但不是最远的距离；我们虽然无法相见，但我们确有着世界上最近的距离。
今天的心情八十分，忙碌中有着成功的期盼，有着努力过后的欣喜。我想把这一份欢喜与你分享，我想让你知道我们曾经一起想做的事情，正一步步的被我们完成，只是，这些你也许无法亲眼看到，只是听我叙说。
我还学不会如何告别，我们点燃了整个夏天 爱变得如此纯粹 几乎吞没了彼此的思念 全都化作转身的泪水 你知道我爱你从不后悔 无论在天涯或在身边 就像伴随青春泛黄的书，永远在我心里面
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